כל המאמרים והסרטונים

ונהפוך הוא של המהות: המסיכה שירשנו והגוף שזוכר בפורים אנחנו שואלים "למה התחפשת?", אך בחדר הטיפולים השאלה המהדהדת היא "עבור מי התחפשת?". הכאב העמוק ביותר אינו תמיד תוצאה של אירוע דרמטי בודד, אלא של שנים שבהן לבשנו מסיכה של "הבת הטובה" או "המשענת היציבה", עד ששכחנו את תווי הפנים המקוריים שלנו. על פי רפואת עץ הדורות , המסיכה הזו היא לעיתים "קוד גנטי רגשי" אפי –גנטי שעבר אלינו בירושה. אנחנו לא רק עוטות תחפושת; אנחנו נכנסות לתוך "חליפת הישרדות" שנתפרה עבור סבתא או אבא במציאות חיים

די לרוץ אחרי המושלם: ההשוואה שמתישה את הנפש בעידן המדיה החברתית, אנו מוצפות בדימויים של "שלמות": גוף מושלם, קריירה מושלמת, הורות מושלמת. הדרישה הזו ל פרפקציוניזם  יוצרת לחץ בלתי פוסק, במיוחד בקרב נערות וצעירות, ומכניסה אותנו למעגל הרסני של ביקורת והשוואה . בטיפול, אנחנו לומדות ש"שלמות" היא אשליה מתישה שנועדה לגרום לנו להרגיש חסרות. המטרה האמיתית היא לחזור אל ה שלם  שבנו – החיבור המלא והאמיתי למי שאנחנו, על החוזקות והפגמים. הדוגמאות שפוגשות אותך בחיים: מול המדיה החברתית:  לאחר

הכוח שבשורשים: האם את חיה את החיים שלך, או את "הירושה" שקבלת? כמה פעמים מצאת את עצמך מגיבה בצורה שאינה הולמת, או בוחרת שוב ושוב באותו דפוס זוגי לא-בריא, ואז אמרת לעצמך: "אני ממש כמו אמא שלי/סבתא שלי!"? רפואת עץ הדורות  היא גישה טיפולית עמוקה המכירה בכך שאנחנו איננו איים מנותקים. אנחנו קשורים במערכת רגשית סבוכה של הורינו, סבינו וכל בני ובנות המשפחה שקדמו לנו. השפעה זו אינה רק גנטית, אלא רגשית ודפוסית. אנחנו נושאות עמנו "ירושה רגשית" – אמונות, סודות, טראומות ואפילו דרכי התמודדו

כשסערה מתחוללת בלב: לא ללכת לבד בחושך הרגשי הימים שלנו מלאים באתגרים – החל מלחץ חברתי ולימודי בגיל ההתבגרות, ועד חששות כלכליים או תעסוקתיים בבגרות. לעיתים קרובות, סך הלחצים מצטבר והופך לחרדה מטרידה או להתקף פאניקה משתק. חרדה  היא תגובה טבעית המאותתת לנו על סכנה. הבעיה מתחילה כשהאזעקה נדלקת גם כשאין שום נמר שאורב בפינה. המטרה בטיפול רגשי היא לא להעלים את החרדה, אלא להקנות לך כלים אקטיביים  שיאפשרו לך לנהל אותה, כך שתוכלי לנוע בחופשיות בין הפחד לתגובה המושכלת. הדוגמאות שפוגשות

תגידי, מה אם נגלה שמי שמבקרת אותך הכי חזק, היא גם זו שרוצה להגן עלייך? אם את מוצאת את עצמך מותשת מהקול הפנימי שתמיד מצביע על הפגמים, הטעויות וה"מה לא בסדר" -את לא לבד! נשים רבות, מנערות ועד מבוגרות, מנהלות שיח פנימי בלתי פוסק עם מבקר קשוח שמכרסם בהערכה העצמית. בטיפול הרגשי, אנחנו מבינות שהמבקר הזה הוא לא האויב. הוא מנגנון הגנה עתיק , שנוצר בילדות כדי לגרום לנו "להתיישר" עם ציפיות הסביבה, במטרה לשרוד ולקבל אהבה. אלא שכיום, המנגנון הזה הפך ל"ענף חוסם" שמונע ממך לצמוח. הכלי המעש